Telefone para Lula

Presidente Lula- Alô?
Operador de Telemarketing- Boa tarde, eu gostaria de felicitá-lo, o senhor ganhou o direito de utilizar, por uma semana, nosso site de relacionamentos amorosos Brazilian Sex. Além dos anúncios quentes e contos eróticos, há dicas para não comprometer o relacionamento com erros que podem ser facilmente evitados.
Presidente Lula- "Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros..."
Operador de Telemarketing- O senhor se lembra quando foi sua última relação íntima?
Presidente Lula- "Quando Napoleão foi à China".
Operador de Telemarketing- Nós sabemos que manter uma vida sexual constante, com a correria do dia-a-dia, não é coisa das mais simples.
Presidente Lula- " O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
Operador de Telemarketing- Pode se considerar otimista quanto à reação das mulheres acerca de sua aparência?
Presidente Lula- "Todo brasileiro tem motivos para se sentir otimista. As perspectivas só são ruins para os desempregados."
Operador de Telemarketing- ...mas o senhor diria que pode ser classificado como um conquistador?
Presidente Lula- "... a galega engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Operador de Telemarketing- Para finalizarmos nossa oferta de serviços, é preciso um número de cartão de crédito, mas pode ficar sossegado, já que, por enquanto, não haverá cobrança alguma. Está com seu cartão em mãos?
Presidente Lula- "Por que em vez de perguntar você não enche a boca de castanha?"
Operador de Telemarketing- O quê? Castanhas? Isso é jeito de tratar um cidadão?
Presidente Lula- "Um dia acordei invocado e telefonei para o Bush".
Operador de Telemarketing- Pois acaba de perder a promoção! Vai ficar na mão! (desliga.)
Presidente Lula- "O contato direto é uma coisa insubstituível. Se eu pudesse, abraçava todo mundo."